sábado, 22 de janeiro de 2011


Razões pela qual uma mulher sempre vai ao banheiro em grupo

Quando você TEM que ir ao banheiro público,você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Orlando Bloom deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não
usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... Aahhhhhh.....Finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas... E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, par a procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco (já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo). É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos , ainda mais nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"... Você está exausta.
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai.
Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra! Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.
Você se limita a responder
"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.


Acredito que todas as mulheres que lerem isso vão entender perfeitamente.

12 comentários:

Mulher na Polícia disse...

Menina!!!

Que texto fabuloso!

Agora você imagina ter que fazer tudo isso armada e com um cinto tático de cinco kilos e um bando de homens te esperando e certamente reclamando no estacionamento.

É raro ter uma colega na equipe pra ir ao banheiro com você.

A-do-rei!!!

Seu texto tem um ritmo maravilho. Feliz por te conhecer!

Beijos!

Gisele Braga disse...

AMEI Júlia!
Rii mto e lembreii
de alguns momentos
catastróficos como este
no banheiro!
Engraçado é que todoos
os banheiros femininos
da face da terra estão
sempre nessa mesma situação!
Por isso se vou ao banheiro
público levo uma amiga! rsrs

Beijos Querida!
Fique com Deus*

Diário de Marcella disse...

Adorei seu blog :D
Tem um selinho no meu blog para você (:
http://diario-de-marcella.blogspot.com/p/selos.html (#selinho 9)

Beeijos,
Marcella

Arianne Carla disse...

UHEUHEIUHUEIHUEHUIEHIUEHIUH. ADOREI! Esse texto fala mais que a verdade do mundo feminino! Haha, lembranças vinheram a tona aqui. Sempre vou com uma amiga ou com minha mãe. :D
O ruim é que agora os garotos saberão nosso disfarce secreto. D:

Beijos, flor.

Arianne Carla disse...

Ah, seguindo.

Noe* disse...

Uma vez recebi este e-mail e adorei haha
Beijão, Ju!
=*

Mah disse...

Nossaaaaaa vc disse TUDOOOOOOOOO! kkkkkkkkkkk EU FAÇO DE TD PRA NÃO PRECISAR ENTRAR EM UM BANHEIRO PÚBLICO, MAS ÀS VEZES É INEVITÁVEL NÉ?! SEMANA PASSADA ACONTECEU ISSO, SÓ Q EM UMA SORVETERIA KOPAKSPOKOASKQ TORTURAAAAAAAAAAAAAAAAAA! =(

bEIJÃOOO!
http://olhosdeumagarota.blogspot.com/

Luana Farias disse...

Muito, muito obrigada mesmo por passar no meu blog e muito mais obrigada ainda por me dizer exatamente aquilo que meu coração teimoso precisava ouvir. É dificil encontrar alguem que te entenda e pelo jeito você conseguiu me entender! Obrigada mesmo, de coração
Muitos beijos, Luana

Gabriela Couth disse...

Muuuuito boom! Hahaha! Todas as mulheres já passaram por isso, e de fato, esse é um motivo muito mais do que válido para irmos no banheiro em grupo. Adoreeeeei! XDDDD

Beeeijoo!

karla_mika7 disse...

Adorei!! Ri muito e por conta disso, comecei o meu dia melhor!! Obrigada Jú!!

Lorena Rocco disse...

kkkkkkkkkkkkkkk
São raros os homens que entendem nossa situação. ;)
E a voz da minha mãe sempre fica no meu ouvido tbm.

adorei.
;*

Simone Oliveira' disse...

Ri muito lendo esse texto Julia!
hauhauhauhauha Tava lendo e dizendo é assim mesmo, exatamente assim ...
Aliás, seu blog eh muito fof, to te seguindo!

Bj